Список действий,запрещенных близнецам Уизли лично профессором Дамблдором:
1. Нам нельзя нарушать школьные правила.
2. Нам нельзя изменять школьные правила
3. Ли Джордан так же не имеет полномочий для изменения школьных правил.
4. Нам нельзя донимать профессора Дамблдора просьбами изменить школьные правила
5. Нам нельзя дразнить Филча, что он не может изменить школьные правила по поводу наказаний для учеников.
6. Нам нельзя повязывать бантики на хвост миссис Норисс.
7. Нам нельзя привязывать пустые банки к хвосту миссис Норисс и гонять ее метлой по коридорам.
8. Нам нельзя подкладывать к двери кабинета профессора МакГонагалл корзину с котятами и запиской «Здравствуй, мама!».
9. Нам нельзя дарить на праздники профессору МакГонагалл кошачий корм.
10. Мыши в клетке — тоже плохой подарок.
11. Нам нельзя напаивать профессора МакГонагалл валерьянкой.
12. Нам нельзя напаивать валерьянкой миссис Норисс.
13. Аксиома «Лучше просить прощения, чем разрешения» на нас более не распространяется.
14. Нам нельзя пугать профессора Квирелла, он и так нервный.
15. Нам нельзя пытаться наладить связи с ИРА для поставок динамита.
16. Мы не можем набирать студентов в несуществующий факультет «Уизли».
17. Нам нельзя создать собственный факультет «Уизли».
18. Количество Уизли в Хогвартсе — не аргумент для создания отдельного факультета.
19. Нам нельзя перекрашивать волосы других студентов в рыжий цвет.
20. Нам нельзя перекрашивать волосы других студентов.
21. Нам нельзя перекрашивать волосы преподавателей, особенно профессора Снейпа.
22. Нам нельзя пытаться помыть голову профессора Снейпа.
23. Нам нельзя на уроке зельеварения орать «Ложись, сейчас рванет!», если все в порядке — это не смешно.
24. Нам нельзя рассказывать про Бэтмэна профессору Снейпу.
25. И нельзя обсуждать, в чем они похожи.
26. Нам нельзя демонстративно, со смаком есть овощи и другие растения в присутствии профессора Спраут.
27. Нам нельзя пугать профессора Спраут вегетарианцами, которые на самом деле не охотятся специально на растения и не пожирают их прямо на месте поимки, вместе с корнями.
28. Нам запрещается обсуждать в присутствии профессора Спраут метод приготовления салата.
29. Нам запрещается пугать привидения японскими способами борьбы с ними же, тем более что они не действуют.
30. Нам запрещается содействовать Пивзу и покрывать его, обвиняя в его шалостях Филча
31. Нам нельзя не ходить на отработки.
32. И отменить их никто не может, особенно мы сами.
33. Нам нельзя пропускать отработки, ссылаясь на недомогание, больше одного раза в месяц.
34. Нам запрещается брать дурной пример с Пивза.
35. Пивзу запрещается брать дурной пример с нас.
36. Нам нельзя жевать жвачку во время урока, если мы не принесли ее на весь класс.
37. Нам запрещается жевать жвачку во время урока, даже если мы принесли ее на весь класс.
38. Запрещается прилипать жеваную жвачку профессору Снейпу на волосы, чтобы он их наконец-то помыл.
39. Нам нельзя пытаться напугать профессора Снейпа шампунем, он его не боится.
40. Нам запрещается петь в коридоре и на уроках, особенно песню «Рыжий-рыжий-конопатый».
41. При вызове к доске на уроке, нам запрещается с возмущенным видом орать «А почему я?! Я что, рыжий что ли?!»
42. Нам нельзя не делать заданную преподавателем работу.
43. Пивз не может отменить выполнение заданной преподавателем работы.
44. Бог тоже не может отменить заданную преподавателем работу.
45. Мы не можем быть ни католическими, ни протестантскими священниками, потому что мы маги.
46. Нам запрещено создавать собственную религиозно-магическую секту и набирать в нее адептов, с символическим членским взносом в десять галеонов.
47. Нам нельзя рассказывать первокурсникам страшилки про Филча, они после этого от него бегают, как от огня.
48. Нам нельзя взрывать унитазы в мужском туалете.
49. Нам нельзя взрывать унитазы в женском туалете.
50. Нам нельзя взрывать вообще любые унитазы, особенно в туалете преподавателей.

Я не феминистка. Просто до сих пор мне попадались исключительно идиоты.

©Ольга Громыко, Андрей Уланов "Плюс На Минус"

xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить
yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!

xxx:
Дело было в Мурманске.
Покупаем с женой серёжки. Рядом парень кольцо помолвочное выбирает. У него продавщица спрашивает: "А вы как размер пальца вашей избранницы замеряли".
Парень, ничуть не смутясь ответил: "Штангенциркулем". На него весь зал потом с трепетом смотрел.